今天写一点和练功没有直接关系的东西。 这几天翻病好好坏坏，有时候你觉得快过去了，结果它又突然加剧了，有时候你觉得快熬不住了，它又突然没那么难受了。人生其实也这样，你能做主的只有你自己，其他都只能顺其自然。 晚上在沙发上休息，我爸帮我艾灸涌泉，我突发奇想，放下手机，闭上眼睛，手护在神阙这里，心里默念:身体，我把这些能量的控制权还给你，你来决定它们怎么用。我就坐着默默地感受身体的反应。 几分钟后，能感受到对应的穴位开始主动往里吸热，人渐渐放松下来，脑子里开始冒出来各种念头。 首先是内疚。 原来我那么长时间，没有停下来听一听身体的声音了，我觉得我是它的主人，长久以来我的一切行为是以我的欲望为主导的，加班时候我需要它挺住，想玩的时候让它再熬一熬，生病时候只希望痛苦快点结束，就连锻炼，也只是“我想尽快把身体里的病根排出去，所以我要拼命锻炼，我多练一点就能好得快一些”，至于它实际上受得了受不了？不存在的。只要我做的是“正确的事”，它就应该配合。 事实上，它也确实勤勤恳恳，任劳任怨的配合了。这几十年来，我真的没少折腾过它，熬夜，乱吃东西，生气，体力透支；它也陪着我遭了很多罪:四高，甲状腺肿瘤，脂肪肝，肾结石……然而不管我怎么折腾它，伤害它，它还是24小时无休止工作，为了维护我的健康尽一切努力，就像《工作细胞black》里那些细胞一样，一边无奈地发着牢骚，一边还是尽心尽力为主人争取每一线生机吧。 眼泪就突然下来了，感觉自己真的很对不起它，我们本该是并肩合作的伙伴，结果我却变成了压榨它的奴隶主。我之前都在做什么呀。 就拿这次翻病来说，当难受到顶不住的时候，我的第一反应是:好难受，好痛苦，怎么让这个痛苦的感觉消失。我接下来还有工作，不能请假；火箭班马上要开课，大家每天都练得很勤快，我要跟上进度不能掉队；月末有比赛，我得追加训练时间，还有很多家务积压着要快点做完。唯独没有想过:我这么难受的同时，是身体在开足马力，帮我清理垃圾，帮我修复各种问题。发炎是正邪交战的战场，在我嫌弃疼痛和发热的时候，有多少免疫细胞为了保护我默默牺牲。我居然完全没有想过，我能帮它们做点什么，只是一味地感到委屈。 其次是感动。 这次翻病的剧烈程度前所未有，毫不夸张的说，我曾经因为肾结石，痛到连续72小时无法睡觉，或者手术后不用麻药死撑，即使这样我也没哭过。但是这短短几天里我都不知道哭了多少次，忍不住了就拉着师兄师姐们求救发牢骚，想来也很惹人嫌。但是大家都很包容我，在我自己都要自暴自弃的时候，不断帮我去请教各位前辈，想办法让我早日完成翻病。我一个才加入得明几个月的新人，何德何能让大家这么尽心尽力帮我。 然后是反思。 加入初级班练习后不久就得到了身体的正反馈，非常开心，再加上看了各位前辈的成果，像打了鸡血一样拼命练，希望能有快速突破，这次团练也是不顾自己体能往死里练，然后邪气大爆发，但是身体又瘀堵得厉害，找不到出口横冲直撞，只能多遭罪了。 现在想想真的很愚蠢，每个人的身体条件不同，能适应的强度也不一样，我怎么能简单的抄作业呢？课上明明说了多少次少量多次了，为什么就听不进去呢？还得心态不好，太急功近利了，希望各位新同学以我为鉴。 最后是羞愧。 一直以来，我都是习惯以“我”的视角去看待事物，却没有质疑过，我看到的是全部吗？ 比如这次翻病，我看到的是肉身的痛苦，是我内心的不甘和委屈，我失去的原来可以自由支配的时间，都是黑暗、负能量、自私的这一面。 但是与此同时，我的身体在勤勤恳恳帮我排病邪，它在变好，在向着胜利进军。我的朋友在关心我，我的家人也在配合我康复，光明，温暖，有爱的这一面，为什么我对它忽略不见呢？ 所以在看待事物的时候，要时常提醒自己，自己所见的，未必是全貌，不要钻牛角尖一样陷在自己的井里，主动爬出去看看外面的天，或许事情完全不是自己想的那个样子。 还有，如果我多主动把注意力放在光明的那面上，我的人生会不会更好一些？ 突然觉得这次翻病，翻得很值，我收获的远超身体的改善。我会继续坚持锻炼，陪伴身体直到翻病完成，也会努力在以后的生活中改变自己的旧习惯。

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